明明是她伤害了我,现在才明白,也是我伤害了她,不管是谁,就那样简简单单的过去了。
月,当我和曼丽“分手”以后(其实,也不算分手,根本就没有牵过手,也没有什么“分手”的理由),我决定放任一下自己,于是遇见了你,也许这就是缘分吧,我看到了你对我笑。
那一夜我相当的放纵、用你的语言来说就是很“ai”,因为我想发泄一下,不过,也做了第一件很对不起你的事情,当着你的面带走了别的女孩,呵呵,换做现在,你早就气死了,再说,我也不敢啊。
与钱、衣服、名牌包相比,那才是你最看重的,看重的是那片心,我真的没有想那么多,因为对于你,我从来没有学会拒绝,只要是你想要的、你想做的,我都不会拒绝,也就是说,如果分手的时候,你说不,我就绝对不会离开,但是,你的脾气我也了解,你不会的,所以假设不成立,我们还是在不久的以后分开了……
月,你也许会忘记的日子,但却是忘不了的事,我连夜去你家接你回来,虽然很累,但因为我承诺过,我就必须兑现。
之后的某一天,一个我不愿意提起的日子,我等了你一夜,等到的却是谎言和泪水,你哭了,我的心碎了,我不敢相信那是事实,但那就是事实,虽然我知道那是谎言,但我宁愿相信谎言,因为我相信你是爱我的,只因你有你的隐情。
之后是我的不冷静,激怒了你,也扯断了我们之间的那条红线,对此,我应该负全责,在明知道答案的情况下,我还是说了不冷静的言语,使我失去了你的心。
那个晚上,在我们的感情缓解并即将融合的那一刻,又一次“背叛”和谎言,使我无法接受,不是我自己不能接受,是我无法接受哥们舆论的压力,我只能选择愤愤离去,你没有阻拦,那是你的性格所向。
离开的那一刻,我想的就是前一夜你喝多后给我打的电话,因为我,你喝了很多,因为我没有理解你,没有在乎你。但是我现在还是说,我在乎你,那天我真的没有去玩,真的是去工作了。
但我也在乎哥们的眼睛,我受不了他们的那种压力,而大家还总在一起,我又能怎么办,只有不忍的离去。
随后的那几天,我一直在挣扎,是否应该体谅你、是否应该回到你的身边,直到那条短信的出现“老公再等十分钟、后门保安不让走”,我彻底绝望了,我感觉我是错的,你还是你,不会因为我而改变什么,楠改变不了你,我也一样,但他比我要好一些,至少曾经改变过你一段时间,而我呢,也许有吧…我放弃了,彻底放弃了这段感情。
当夜,我决定放弃你,去寻找下一个只属于我的她,结果我找到了她,但去没有找到只属于我的她,
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