拔出来,就真的死了。
我期待婚姻,却不得,谁能告诉我,我需要怎样鼓起勇气,才能全身而退,不受任何伤害,事到如今,都不能够了,我拖着我的灵魂和躯体越陷越深。何以走向幸福!幸福还会属于我吗?
还怀念那个曾经的我,快乐而单纯,可是现在,我做了什么,即便他选择和我在一起,我也不会完全幸福的,他最在意的永远是他的孩子,不是我,也不是我们可能出生的孩子,虽然,我很爱文文,可我知道而我是没有能力去当一个后妈,我的资历、我的经历、我的心里都不能。
如果眼泪流多了,就没有了,那么我这段时间,一定流尽了我一生的泪,自己一个人在不属我的家里,真的好想妈妈,如果妈妈知道了,她可怜的女儿这个样子,一定会好心疼好心疼,我不想让妈妈心疼,可是我该怎么办,我好想死,好想死,好想死。
“我的”老公这会儿在干什么呢,我能想象得到,一定和她在聊天,安慰她,不要担心自己的病情,一定会说说这些天发生的事情,一家人其乐融融,我不懂,我算什么,我想我错了,我就应该把爱他的想法埋在心里的最深处,哪怕到百年后,生命终结之时也把这段感情作为最深最深的秘密,可是我没做到,我说了,他也说了,原来我们竟是相爱的,隐藏了将近四年的时光。
我爱他,恨不相逢他未娶时,可是命运就是爱捉弄人,我们有缘,但今生却无法在一起,我不能破坏他的家,也无法破坏他的家,为何不早些相识相惜,可是不能了,一切都只是假设。我知道,我爱他要胜过他爱我,心里百转千回,千回百转,想的念的都是他,可以为他做许多曾经不敢做、不想做、不能做的事情。可这又能怎样呢?他,还是他,是别人的老公,别人的爸爸,却不会是我未来孩子的爸爸。我就在痛苦中煎熬着,每日强颜欢笑,把自己受伤的心浸在盐水之中,隐隐作痛。
我不敢想象,他们在一起有多幸福,那种幸福是我永远也得不到的,他总是回避我的问题,可毋庸置疑,他是爱她的,完全胜过了我,她没有因为他而受到伤害,而我却已伤痕累累。我和他,没有共同的家。家,就是有一个爱的老公,一个可爱的孩子,温暖又温馨的灯光,我们俩真的没有家。累了,好累,虐心之恋。
我不知道我这一生在感情上是不是注定要受苦,曾经的挚爱抛弃了我,爱我的我却不爱,我所深爱的却不能大胆去爱。心里好难受,真的好难受。可怜的是我爱的男人,早已不属于我!永远也不会属于我。
我心痛时,他不能安慰我,我不敢找他、不能找他安慰我,我生病时,他无法照顾我,我不敢、不能找他照顾我,谁能告诉我
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